lunes, 9 de julio de 2012

Es como haber creído todos los cuentos de Adas que leíste de pequeña, soñando con el príncipe azul que a tus 35 años aun no llega y te preguntas : Llegara ??
Siempre he pensado que uno esta predestinado a una pareja en esta vida, que  no estamos destinados a vivir solos y solos me refiero a ser solterona o solterón... Pasar por tantos tropiezos sentimentales cuando uno comienza a fijarse en el sexo opuesto no es por puro gusto...¡¡¡ Uno ya esta seleccionando y escogiendo a esa otra parte que nos complementará. A veces creemos que ya lo encontramos cuando iniciamos una relación, pero solo para decepcionarte con el tiempo.
Lo peor es cuando una esta 100% convencida de que EL ES el indicado, pero esa otra parte no lo considera así y desaparece de tu vida con por arte de magia... Horrible sensacion.
Y mas horrible aun sentirlo a pesar de los años de experiencia que se pudo obtener de relaciones pasada, volver siempre al punto de partida te hace pensar que no aprendiste absolutamente nada y que el problema es uno mismo.. Será asi?
Mis relaciones amorosas han sido un total fracaso...¡¡¡ Desde que comencé a poner los ojos en los chicos en la secundaria me he saboteado las oportunidades de experimentar lo que era gozar de un enamoradito de colegio o simplemente de un bacilón ( como se decia en esa epoca ) en las fiestas de promocion. Los valores que mis padres me inculcaron de pequeña siempre resonaron en mi cabeza cada vez que quería portarme mal, asi como los ciertos niveles de miedo y timidez que me bloqueaban cuando llegaba la hora de interactuar con los hombres echándome a perder toda oportunidad de comenzar una relacion sentimental.
Me preguntaba porque temía tanto iniciar algo con un chico, si era lo que mas deseaba en ese entonces. Tonta, tonta... me repetia mil veces, al mismo tiempo que aceptaba que asi debía ser, que tal vez mas adelante sería el mejor momento de inciar una relacion y que seguramente estaría mas preparada para saber desenvolverme en esas "caminos" tan extraños para mi... "El camino del AMOR"
Termine las secundaria, vinieron los estudios superiores, aparecieron nuevos chicos que me gustaban pero nadie importante como para distraerme de mis estudios. Los pretendientes estaba allí, con las invitaciones, los coqueteos, los regalitos, pero ellos no me gustaban. Mis amigas ya tenian novios y yo no. Fue cuando por primera vez me pregunte: porque sigo sola?
Es que no le daba la importancia debida a las relaciones de pareja?. Me encasille tanto en mi objetivo de terminar mi carrera profesional que hice a un lado mi vida sentimental? Parece que sí y vaya que ahora me pesa por haberme perdido de tanto.
Ahora me doy cuenta que no supe equilibrar ambas cosas, priorice mi futuro profesional y desperdicie muchas oportunidades de enamorarme.
No diré que no tuve aventuras con algunos chicos, claro que los hubo no soy tan mojigata, pero fué por simple curiosidad, quería descubrir nuevas sensaciones. Tuve un enamorado pero no duro mucho porque era muy absorbente  y la verdad no estaba enamorada.
Ya a los 25 años, terminada la carrera profesional y con un empleo fijo fué que surgio nuevamente la pregunta: porque sigo sola? Que atroz..¡¡¡ Mis amigas ya estaban comprometidas, otras casadas y algunas esperando bebe. Y yo que? SOLA por  mi propia culpa.
Decidi que debia cambiar mi situacion, que era hora de darle la importancia debida al hecho de que necesitaba a mi otra mitad, a mi complemento porque la soledad comenzaba hacerse sentir a golpes; y vaya que dolía al punto de generar malas emociones: rabia, frustracion, angustia, pena, envidia, esas solo por por contar algunas.
Probe de todo o casi todo para encontrar a mi "alma gemela". Me presentaron amigos, amigos de mis amigos, hermanos de mis amigos, fuí a discotecas ( el peor lugar para querer encontrar a tu pareja ideal si lo que quieres es iniciar una relacion seria ), web de solteros, busca parejas, anuncios y chats privados. Pero nada dio buenos resultados.. Conocí gente de toda clase: chicos, guapos, feos, profesionales, uno que a sus 34 años seguía en su tercer ciclo de la universidad y no trabajaba ( perdedor obviamente ), otro que tenía un buen empleo y posición económica me propuso matrimonio en la primera cita.. vaya hombre apurado. Si hubiese sido una de esas chicas vividoras lo atrapaba ya, ya ... pero siempre lo primordial para mi fue la química inicial que se tiene cuando conoces a alguien, y la verdad que entre el y yo no pasaba nada. Segui con mi busqueda por dos años mas y nada de nada. Claro que nunca faltaban los buenos "amigos con derecho" que te brindan compañia, pero la sensacion de vacio y soledad nada lo apaciguaba.
Senti que era una estupidez lo que estaba pensando y sintiendo. Me convencí que el mundo a veces te da la contraría, asi que debia enfocarme en vivir tranquilamente y no agobiarme con la busqueda del chico perfecto.
Pasó un par de años mas y por casualidades de la vida conocí a un chico que me gusto a primera vista, sentí por primera vez las famosas mariposas en el estomago que tanto había escuchado. Creí que EL era el indicado, pero fue decepcionante descubrir con el tiempo que la enamorada era solamente yo. Sufrí, me dolio la separación, demoré en curar mis heridas y aceptar que haga lo que haga el no me correspondería como yo quería. Asi que puse en stand by a mi corazon.
El tiempo transcurrio y sentí que debia intentar una vez mas conocer alguien, despues de todo estaba joven y cada vez mas me convertía en una mujer interesante, al menos eso me decia mi circulo de amigos y compañeros del trabajo, que a sus ojos les resultaba atractiva, pero yo no podia poner los mios en ellos, aun si ellos me atrajeran porque eran casados o con compromisos y la verdad que complicarme la vida con un triángulo amoroso no va conmigo. Así que zafa, zafa con ellos. Si les gusto bien por mi pena por ellos.
Retome mi búsqueda por Internet, me inscribí en paginas de solteros, interactué por chats privados, pero sentía que era en vano. Una tarde en el chat de Skype un chico me contacto, era italiano y estaba en Perú por temas de trabajo, congeniamos bien al punto de citarnos una tarde para conocernos en persona. No me sentía nerviosa cuando llego el momento del encuentro porque ya habia tenido citas de este tipo, asi que lo considere uno mas... Pero como diría Tula Rodriguez hubo un CLICK a primera impresión. Nos llevamos super bien aquella tarde por lo que siguieron dos, tres y mas citas. Comenzamos una linda relacion, el iba y venia a Peru por temas de trabajo. Aprovechabamos cada rato libre suyo para vernos porque su estadia se me hacia corta, platicábamos de todo, comiamos a monton, siempre que se podia viajamos al inetrior del pais. Para mi el era perfecto y estar a su lado era la felicidad misma. Mas no era el : "Y vivieron felices por siempre.." que creí haber encontrado, porque la felicidad solo duró tres años. Asi como llegó, se fué. Aquel viejo dolor volvió y mi amiga la soledad me sonrío sacandome la lengua. Sufrí tanto o igual que la anterior vez. Me preguntaba: que sucedió? si creí haber dado lo mejor de mi en esta relacion. Me culpe, lo culpe, me odie, lo odie, insiste con él pero todo me hería mas. Sabía que me costaría superar esa separacion, pero sabía tambien lo fuerte que era para voltear la pagina y seguir, que no todo podia girar en torno de él, que la que realmente importaba era yo y que las cosas pasan por algo. Asi que acepte mi realidad y continué.
Mi vida volvio a su ritmo normal, supere la decepcion, cuando menos me di cuenta ya tenia 33 años y mi soledad me seguia acompañando. Desde mi ultima frustrada relacion habia conocido un par de chicos mas que por casualidades de la vida  tambien  eran extranjeros: dos españoles, un colombiano, un lindo argentino ( mi mejor amigo y mi eterno enamorado ) pero solo quedaron en eso, en conocido a excepción del argentino de quien les puedo relatar mas adelante a ver si ustedes consideran la posibilidad de una buena amistad entre un hombre y una mujer sin que lo sexual intervenga.
Trate de llevar con calma la parte sentimental de mi vida, no queria apurarme con nadie por temor a una decepcion mas.  A cada chico que conocía le observaba un defecto ya sea físico o de personalidad que lo resaltaba para mi misma haciendo que perdiera el gusto por él. 
Si, volvió mi propio sabotaje y no lo podia evitar. Autoproteccion para decirle NO inconcientemente al amor? quien sabe.
Un dia desperte y me dije: basta de ser la chica dulce y buena que todos quieren, porque no probar de lo prohibido y hacer algo malo a conciencia? Total esa cosa mala no significaba que mataría o robaría, simplemente haría caso a las insinuaciones de un amigo casado. Que a decir la verdad, me intrigaba y sentía cierta atraccion por él que me canse de ponerle su "estate quieto" y acepte una de sus invitaciones. La pase bien con él aquella vez, no fue gran cosa, pero tampoco decepcionante. Asi que acepte otra invitacion. Fué lo mismo que en la anterior salida, la pasamos bien, nos reimos platicando, rajamos de nuestros conocidos en comun, etc. Pero aquella noche, en una de mis tantas charlas con la almohada esta me recordo los valores que se me habia inculcado desde pequeña en casa, así como que yo no quisiera que me hagan lo que yo estaba haciendo a otra mujer con  mi poca sensatez al actuar despreocupadamente. Me desconocí, porque me comportaba asi? si esa no soy yo. No soy una santa, pero si hay algo que me caracteriza es la prudencia de mis actos. Soy una mujer muy razonable y lo que estaba haciendo era la mas grande estupidez que hasta entonces había cometido. Desquite?, rebeldía? sea lo que sea debía parar antes de que hiriese a alguien o peor aun si ese herido resultase yo misma. 
Terminé con esas saliditas clandestina, me aleje de mi amigo. Segui con mi vida "normal": trabajo, casa, reuniones con amigas, trabajo, casa...Toda una aburrida rutina. Pero de mi alma gemela ni una pista,
A mis 34 años el peso de la soledad aumento un kilo mas, la pregunta del porque sola? volvio, las lagrimas nocturnas abrazada a mi almohada, los reproches y la depresión tambien, a la mañana siguiente y con los ojos hinchados solo me quedaba aceptar mi situación y seguir adelante. No me podía permitir sentirme débil al fin  y al cabo soy una mujer fuerte.
Una tarde recibi un correo de un chico Italiano, quien me habia contactado por uno de esos tantos anuncios de busca pareja que habia puesto hacia años atras en una web y de los cuales me habia olvidado porque pense que caducaban automaticamente.
Le conteste el correo sin esperar nada especial, pura curiosidad y educacion de mi parte. Así comenzo nuestro intercambio de informacion via correo, luego via telefonica. Su castellano hablado era pesimo asi que preferimos escribirnos porque asi nos entendiamos mejor. Este proceso duro seis meses aproximadamente hasta que él me dijo que vendría a Perú para hacer un  poco de turismo y de paso conocerme. Admito que me emocionó, pero no quería que esa emoción empañara mi conciencia al punto de hacerme creer o imaginar situaciones que no se podrian dar, asi que me tome con calma su próxima visita. Lo ayude plantificando su viaje, recomendándole lugares y hoteles, ofreciéndome de guía ( soy pésima en eso) como buena anfitriona todo con el fin de conocerlo bien cuando llegase aquí. La idea de verlo me llenaba de interrogantes : Y si no le gusto? y si no me gusta? y si es un enfermo mental? o un narco? un asesino en serie internacional tal vez?. Quería y no quería que viniese, hasta que llego el dia del encuentro.
Aquella noche no fue tan mágica como inevitablemente me lo habia imaginado, charlamos, nos reímos, intercambiamos mas información, hubo cierta atracción pero no como para creernos ser uno para el otro.
Me dije: dale una oportunidad, conocelo mejor, las cosas que uno se dice por correo no es lo mismo que decirlas personalmente, total él estaría en Lima por dos semanas y todo puede suceder. Fue así que lo vi casi todos los días, lo acompañe a uno de sus viajes al interior del pais, con cierto miedo y recelo compartimos la habitación, pero todo salio bien, fue muy atento y amable conmigo, también descubrí cosas que me no me agradaban de él. Mi hice la idea que eso era parte de la convivencia y de conocer a una persona. Total todos tenemos defectos y virtudes. Los paseos fueron muy divertido y una cosa llevo a otra, nos besamos, parecíamos ya una parejita de novios extranjeros que visitaban el país. Pase bonitos momentos y pensé que que si lo tomaba con calma podría resultar algo bueno entre los dos a pesar de los miles defectos que le encontré. Se podría decir que me acostumbre un poco a su compañía en esas dos semanas.
Cuando llego el dia de su partida nos recordamos el trato que habíamos hecho "mantenernos en contacto", me obsequio un objeto que un su país significa la buena fortuna, me beso y lo deje en la puerta de entrada  de los vuelos internacionales. Pensé que no me dolería tanto su partida ya que solo habíamos compartido pocos días, además no nos prometimos nunca nada y yo le observe muchos defectos, defectos que en otros me hizo descartarlos como pareja en la primera cita. Pero al darle la espalda he irme del aeropuerto las lágrimas solas comenzaron a caer. No las pude evitar y me preguntaba porque lloraba? Porque él se iba o porque mi soledad volvía después de dos lindas semanas.
Deje pasar varios dias para escribirle y cuando recibí respuesta suya eran unas pocas lineas prometiendo escribir algo mas apenas tenga tiempo. Lo entendí y supuse que estaba muy ocupado asi que no le escribí después de una par de semanas mas. Volvi a recibir como respuesta unas cuantas lineas excusando su falta a la promesa de escribirme pronto por no tener mucho tiempo culpando a su trabajo. Lo comprendí, pero también comprendí que escribir un simple: "Hola, como estas? besos, cuidate" no toma mas de 5 minutos entre escribirlas y enviarlas a una persona si esta realmente te interesa.
Con dolor acepte que no le interesé tal como me la creí. Desde entonces no se nada de él salvo las pocas cosas que escribe en su facebook.
A pesar de su mala actitud no lo culpo, total yo no lo considere como probable pareja desde un inicio y tampoco durante nuestra convivencia en los viajes ya que yo resaltaba una y otra vez sus defectos. Porque no pensar que él hizo lo mismo conmigo? Lo malo es que cambie mi forma de pensar en los últimos dias, faltando poco para su partida.

Porque sigo sola? pronto cumpliré 35 años y todas mis cortas relaciones han sido puro fracaso. No veo un futuro en novio. Mucho menos matrimonio.Estoy actuando mal? Ignoro muchas cosas? seguro que si, pero como cambiar eso? Quien sabe el ABC de las relaciones de pareja.
Desde joven comencé mal al no darme esas oportunidades de experimentar la vida tal cual, y cuando decido hacerlo no se como.

No se repriman chicas, vivan lo que tienen que vivir, aprovechen sus oportunidades con los chicos que les gusta. Sean cautelosas  con sus acciones, pero no tan analíticas, eso déjenselo a los estadistas. Sigan su corazón, pero no pierdan la razón. Si una relación no resulta, no es culpa de ustedes, no es culpa de nadie. simplemente así debía ser. El verdadero amor existe. A pesar de todo lo que me ha pasado sigo creyendo que hay alguien predestinado para mi. Mi búsqueda  no ha terminado. Seguiré con mi vida tal cual, mejorando uno que otra aspecto de ella, pero no dejare que la soledad me atormente.

 Soltera a los 35 ...difícil aceptarlo...??? Si...

Por eso le emprendo lucha..